Desculpem o atraso. Vamos ao final da história antes de o ano acabar e eu assumir novas promessas sem cumprir as anteriores.

Marcos aceitou o convite de Marina para ir ao culto na Igreja dela, que ficava em Itararé. Ele tinha formação católica, mas com as leituras de sociologia na faculdade já via a religião com olhos materialistas, como Marx, como ópio do povo, e já via alienação na fé das pessoas. "Quem acredita em religião pode acreditar em qualquer coisa", chegou a dizer uma vez para Luis, numa conversa. Mas não seria por isso que deixaria de ir com Marina ao culto. Se Marina via Jesus como o Cordeiro de Deus, ele a via como uma graciosa cabritinha.

- E então? Você vai, Marcos?

- Vou sim, Marina! Não é em Itararé? Vou sim. De frente ou de ré!

E foi. Sentou ao lado de Marina e ficou ouvindo a pregação do pastor em meio aos sonhos de tomar Marina nos braços e beijá-la até o fim da vida. Tudo ia celestialmente bem até lá pelo final do culto. Todos de pé. Sendo Marcos facilmente identificado como visitante por causa do reduzido número de fiés presentes, todos conhecidos, o pastor começou a convocar "aqueles" que ainda não haviam aceitado Jesus em seu coração para fazê-lo naquela hora, ajoelhando-se e, assim, coptar mais um fiel para a igreja, uma ovelha a mais para o rebanho do Senhor, como dizem. Deixar isso para depois poderia ser tarde demais, pois Jesus voltará sem avisar, como um ladrão, e ai de quem não estiver preparado. Marcos manteve-se impassível. Ele nem podia dizer que já era católico, que não precisava aceitar Jesus outra vez, que era batizado, crismado, essas coisas. Não, não atenderia àquele chamado. Nem Deus nem o Diabo o fariam se mover daí. O pastor insistindo. O pastor ficando vermelho por não conseguir fazer a palavra do Senhor tocar um coração endurecido pelas coisas do mundo. E Marcos, nada. E o pastor subindo cada vez mais o tom de voz. E das ameaças, ou mesmo acusações. "Quem não entrega seu coração a Jesus é porque quer entregá-lo ao diabo!". E por aí foi, até desistir. "Fraquinho esse representante de Deus. Não conseguiu me salvar do capeta", riu por dentro Marcos, com a cabeça baixa, não sem sentir um certo constragimento em relação a Marina. Mas ela não demonstrou qualquer melindre depois do culto. "Você está linda com esse vestido de ver Deus, Marina!", disse Marcos pra descontrair.

Marcos acompanhou Marina até a casa de seus parentes. A companhia dela o deixava leve como ela. Na volta para casa, a frase "sou namorada de Jesus" voltava à mente, em meios aos beijos platônicos que dava na fina e fluida imagem de Marina.

Tiveram alguns encontros antes da volta dela para Minas Gerais. Mas nada que se tranformasse no encontro de corpos e almas que ele tanto queria e desejava. Um deles foi na Praia da Costa.

- We are on the sand.

- Mas por que está dizendo isso, Marina?, perguntou rindo Marcos.

- Estou praticando o Inglês que aprendo na escola em Coronel Fabriciano. Areia em Inglês é "sand". Você sabe Inglês?

- Um pouco. Legal você dizer uma frase em inglês pra mim, ainda mais me incluindo nela. E você sabe como se fala "um homem e uma mulher rolando abraçados na areia" em Inglês?

- Não!!! Como é?

- "Sandice", disse Marcos com sotaque americano, rindo até não poder mais.

- Besta! hahahaha.

Chegou o dia de Marina ir embora. Marcos foi se despedir dela e da irmã na estação da Vale. Sentiu por dentro um aperto muito maior que seu semblante sereno indicava. Marina estava bem mais descontraída, embora algumas vezes Marcos percebesse um certo abatimento naqueles olhos tão vivos e uma certa cadência naquele corpo tão ágil e gracioso. Foi a última vez que Marcos os viram.

- E aí, Marquinhos! E a cabritinha?, perguntou irônico Luis, no mesmo campo de futebol.

- Rapaz! Deu jogo não!

- Por quê?

- Meu rival era muito forte!, respondeu sorrindo Marquinhos, matando no peito a bola que Luis mandou forte.

O peito, contraído, constrangido, nem sentiu o baque.

Antes, porém, a resposta da pergunta da Jackie.

Por que dão o nome de "porta-luvas" àquele compartimento no carro onde a gente guarda tudo, menos luvas?
Antigamente, o carro era usado só pelas elites, pois custava muito caro. Naquele tempo, início da história do automóvel, os carros quebravam muito, não havia ainda mecânicos em quantidade suficiente e usar luvas era um hábito bastante requintado. Na combinação desses três fatores surgiu o porta-luvas, lugar onde o dono do carro guardava as luvas enquanto consertava o carro, para não sujá-las.

Embora as luvas caíssem em desuso (a não ser para os mecânicos que, para não sujarem as mãos, aproveitavam as que os granfinos agora esqueciam no porta-luvas e acabaram se acostumando com a idéia), o uso do porta-luvas permaneceu, graças aos fabricantes de automóveis. Explico. Como a evolução da humanidade, o automóvel se tornou um dos principais objetos de desejo e de roubo na sociedade. Como os ladrões usam luvas para não deixar impressões digitais na lataria, e como, após o roubo, eles não podem ficar por aí dirigindo com a luva, pra não dar na pinta, os fabricantes mantiveram o porta-luvas para dar uma mãozinha aos gatunos, pois até as loiras sabem que o roubo de automóveis faz aumentar da venda de veículos novos.

E por que vários personagens de quadrinhos como o Mickey e o Pateta sempre estão de luvas, se nem mecânicos são?
Para disfarçar. Por uma questão de estética, os desenhistas preferem apresentá-los com quatro dedos, embora eles tenham cinco, como todo mundo. A solução para isso foram as luvas.

E se os patos das revistas em quadrinhos têm pé de pato como todo pato, por que eles têm mãos no lugar das asas?
Ora, para poderem usar luvas se quiserem, mané.

E porque eles nunca usam?
Para não pensarem que eles têm cinco dedos e que estão escondendo um. Eles só têm quatro mesmo, pode olhar.

O fim da história ficou para amanhã :Þ

Vamos então à historinha da menina magrinha. E crente.

Marcos e Luis eram amigos de escola, de pelada, de tudo. Boas Jogadas no campo, na sala de aula, nas rodas de amigos. Mas na roda do destino dançaram. Ela quis que se separassem, pelo menos por uns tempos. O vestibular mandou Luis fazer Engenharia Mecânica pelas bandas das Minas Gerais, deixando Marcos em Vitória fazendo Engenharia Ambiental.

- Qualquer dia vou te visitar!, dizia Marcos para Luis. "Vou de trem! Trem da Vale! Devagar quase parando!"

E foi mesmo. Marquinhos era meio assim, sei lá. Falava umas coisas... e as mais malucas ele cumpria. Conheceu a faculdade onde Luis estudava, a república onde vivia, bateram uma bola, tomaram umas cervejas e no terceiro dia voltou, sentado à direita do quarto vagão do trem da Vale. Já na primeira estação perdeu lugar. O trem tava cheio, muito cheio. Lotado.

Na viagem reparou uma menina magrinha próximo dele. Se interessou na hora. Uma garota morena, de olhos vivos, negros. Vestido estampado, bem feminino. Cabelos encaracolados. Um falar mineiro bastante agradável. Nem era bonita, era encantadora. Viajava com a irmã mais velha. Após alguns quilômetros de trilhos, puxou conversa.

- De onde vocês são?

- De Coronel Fabriciano, e você?, respondeu a pequena, prontamente.

Marina era o nome dela, pelo qual perguntou quando o trem entrou por um túnel. Freud explica.

E do signo de Sagitário, num outro túnel.

E foram conversando trilhos afora. Perguntou para onde estavam indo e essas coisas que perguntam em viagens. Ele achava a menina cada vez mais simpática a cada estação e cada vez mais ficava encantado com ela. Encantadora mesmo a bichinha. No alto de seus 20 anos de boy, aquela menina magrinha despertava nele os instintos mais românticos. "Que graça essa garota!"

O desconforto do trem lotado era compensado em muito pela companhia de Marina e pelos tipos populares. Ele gostava do clima descontraído e do jeito largado daquele povo. Um sujeito que queria atravessar de uma vagão para outro vencia facilmente o corredor lotado gritando:

- Ninguém encosta em mim que eu tô todo cagado!!!

E todo mundo se espremia para ele passar, sabe-se lá. Marcos ria com aquilo. Achava criativo. Uma criatividade que quase sempre superava o mau gosto e a falta de educação.

Buscando mais intimidade com a menina, começou a brincar com o som do trem, falando frases no ritmo do barulho das composições sobre os trilhos. Desde o conhecido "café-com-pão-bolacha-não" até o inusitado pocotó-pocotó-pocotó, como se o trem fosse um cavalo. Ela ria com aquilo. E era isso o que ele queria, vê-la sorrir. "Que sorriso tem essa menina!"

Marcaram encontro para o dia seguinte, domingo, na Praia de Camburi. Ficou sabendo que era secundarista, que gostava de esportes e competia na escola. Corrida. Ficava imaginando aquela menina franzina correndo. Achava uma graça. Sempre quis namorar uma menina assim, atleta, que praticasse esportes.

- "Por quê?", perguntou Luis no campinho de futebol quando se econtraram nas férias, enquanto batiam bola e Marcos contava a história antes de a pelada começar.

- Eu gosto de garota com a bunda durinha, corpo esperto. Você não gosta, não?

- Muher para mim tem que ser macia, incluindo a bunda, principalmente.

- Sei como é. Bunda mole, né! Hahahaha. Joga essa bola direito, porra! Eu mando uma bola redonda e recebo uma jaca de volta?

- Por acaso você entende de mulher, Marquinho?, provocou Luis.

- Claro que entendo! Não é um negócio de comer? Hahahahaha.

Marquinhos era assim mesmo. Em tudo achava um jeito de fazer graça. Não tinha a menor preocupação em expressar algo que realmente acreditasse desde que o que dissesse pudesse trazer algum riso de volta. Podia ser dele mesmo, sem problema.

Ficou sabendo ainda que Marina e a irmã eram de uma igreja metodista.

Embora o jeito de ser fazia dele um rapaz bastante descontraído, no trato com "aquelas coisas de comer" era bastante tímido. Só depois de muito vacilar é que conseguiu perguntar para Marina se ela tinha namorado.

Com um sorriso maroto ela respondeu: "sou namorada de Jesus". Se para qualquer rapaz essa resposta seria interpretada como um sinal mais do que direto de que o caminho estava livre, para Marquinhos, a coisa não era bem assim. Traduziu a resposta de Marina da seguinte maneira: "faço parte da igreja metodista e só vou namorar quando eu tiver idade para isso."

Entretanto não desistiu. Sentia-se muito atraído por Marina morena magrela para desistir assim tão fácil, meu amor.

(No próximo post, a continuação da historinha...)

O post da magrelinha vai ficar mesmo pra depois, de novo. É que me caiu na mão essa lista de "13 coisas que você não sabia". Esse pessoal fica mandando esses troços sem nenhum comentário ou explicação sem saber o quanto elas deixam as pessoas baratinadas. Então eu mesmo resolvi fazer as devidas considerações sobre cada uma dessas verdades para evitar que as pessoas fiquem aprensivas e estraguem seu final de semana. Mais uma vez venho em socorro de você, meu amigo, minha amiga.

01) Ratos não vomitam.

Claro que não. Se espécies como ratos, urubus e hienas - que só comem porcarias - aprendessem a vomitar, elas simplesmente desapareceriam da face da Terra, pois não conseguiriam segurar nada no estômago, lógico. Para os criacionistas, porém, a explicação é outra: quando criados por Deus, foram reclamar da sorte. Deus, irritado, teria bradado: "Não reclamem! Animais como vocês JAMAIS FOME TÊM!"

Eles entenderam "JAMAIS VOMITEM!!!"

Os ursos bipolares, porém, são ambidestros.

Se você é do sexo masculino, acrescentar uma piscada para cada gatinha que passa.

À noite a pessoa pisca 25 mil vezes menos.

E se despedem dizendo "Parei de ouvir", óbvio (lembrando que os russos surdos atendem dizendo "Não estou ouvindo" - e se despedem dizendo "Agora é que não vou mais ouvir mesmo, ouviu?!"

Claro que não. E por isso é considerado falta de educação apoiar os cotovelos sobre a mesa, pois se sujá-los, você não vai conseguir lambê-los, nem adianta. E a dor de cotovelo nada mais é do que a somatização da perda de uma pessoa amada por ela representar a perda da possibilidade de os cotovelos serem lambidos por pessoa diversa, já que a própria não consegue. Por isso o cotovelo é a primeira parte que dói depois de uma separação. Freud explica. Freud ou qualquer corno que você encontrar por aí.

Óbvio. É no Oceando Atlântico que os bacalhaus vivem.

E a razão é a seguinte: quando criou o elefante, Deus lhe disse: "Serás o único animal que, em vez de dois joelhos e dois cotovelos terá quatro joelhos. Em compensação, terás uma tromba com a qual poderás lamber todos os quatro! E se comeres capim estragado poderás vomitar, se quiser".

Isso explica porque ninguém consegue se lembrar das promessas para o Ano Novo.

Claro, pois se você ficar rindo durante a noite não vai conseguir nem dormir!

E isso também prova que recíproca não é verdadeira: ou seja, se você ficar rindo durante a noite, vai ficar com sono durante o dia.

Para despertar ciúmes no namorado. E das que tinham namorado e perderam, 99% foi por causa de criancices desse tipo.

Na verdade você perde 200 fios por dia. O resultado da pesquisa só apontou 100 porque a metade deles você acaba encontrando pela casa.

Já a cabeça nunca morre de fome, pois é onde fica a boca.

Os 25% restantes não tentaram porque achavam que era pegadinha. Só agora é que estão fazendo isso.

Quando vejo essas perguntas rolando na internet, penso logo em publicar aqui as respostas certas, pois eu sei como deve ser ruim, ficar diante de uma indagação mal-intencionada, confundindo a cabeça das pessoas. Ô Gente ruim, sô. Sinto o maior prazer em tirar as dúvidas de vocês.

1. Por que os bancos lançam uma taxa de devolução de cheques por falta de fundos na conta se eles sabem ela que não tem fundos?
Como os banqueiros não vêem limites para a riqueza, eles devem achar que para o fundo do poço também não deve ter. Além do mais, porque esperar para lançar a taxa só quando o dinheiro entrar? Se fizerem isso de imediato, além do valor da taxa, vão poder cobrar também os juros durante o tempo em que a taxa não foi paga.

2. Por que as pessoas acreditam quando você diz que existem 4 quintilhões de estrelas no céu mas botam o dedo quando você diz que a tinta está fresca?
Porque elas não conseguem encostar o dedo no céu, claro.

3. Por que a cola não gruda no frasco?
Porque lá dentro a cola ainda está fresca. Se você não acredita, enfia o dedo lá para ver!

4. Por que Tarzan não tem barba?
Ele tem barba. Acontece que ele se barbeia todo dia. O barbeador veio junto com o kit da cueca preta que ele usa por baixo da tanga.

5. Por que o Super-homem pára as balas no peito mas se abaixa quando alguém joga um revólver nele?
Como Super-homem é super-inteligente, ele sabe que se a arma bater em seu peito pode disparar sozinha e matar alguém nas proximidades. Além disso, o revólver pode conter kryptonita escondida. Os bandidos das histórias em quadrinhos são terríveis.

6. Se o homem evoluiu dos macacos, por que eles ainda são macacos?
Existem duas teorias. A primeira diz que é porque os macacos tiveram a sorte de ver a merda que deu. A segunda diz que a Teoria da Evolução das Espécies, está invertida. Os macacos é que evoluiram do homem, não o contrário. O homem é o mais atrasado de todos os animais. Assim, os fósseis encontrados mostram, na verdade, a evolução do macaco a partir do homem, não do homem a partir do macaco. Mas então a pergunta certa seria: "se o macaco evoluiu do homem, porque nós ainda somos homens?" Seria uma pergunta sem reposta, pois para respondê-la teríamos que evoluir primeiro.

7. Por que é que, independente da cor do sabonete que você usa, as bolhas são sempre brancas?
Porque as substâncias limpantes e detergentes do sabonete desbotam as cores delas, lógico, evidente.

8.Por que as lojas estão sempre em promoção?
Porque se a promoção acabar, os clientes vão perceber que elas são vendidas pelo preço normal, claro.

9. Por que as pessoas vão constantemente à geladeira com esperança de que alguma coisa nova pra comer se materializou lá?
Bem lembrado. Já faz meia hora que eu abri a geladeira e não tinha nada pra comer. Agora já deve ter surgido alguma coisa. Vou dar um pulinho lá pra ver.

10. Por que ninguém acerta na primeira o lado de abertura das sacolas plásticas de supermercado?
As pessoas são muito mais inteligentes do que você pensa. Antes de abrir as sacolas, elas ficam verificando se o fundo não está rasgado.

11. Como os insetos mortos conseguiram entrar nas luminárias fechadas das lâmpadas de teto?
Eles entram vivos lá, não mortos. A gente não vê porque eles só entram com a luz apagada. Só não conseguem sair. Por isso é que morrem.

12. Por que no supermercado, quando alguém esbarra em seu tornozelo com um carrinho de compras e pede desculpas você diz "tudo bem!" e não a verdade: "você me machucou, seu idiota!"?
Porque se você parar para discutir, um outro idiota vai te acertar o tornozelo de novo.

13. Por que é que sempre quando você tenta pegar alguma coisa que está caindo na mesa você esbarra em alguma outra coisa que está em cima dela?
Os objetos formam uma sociedade organizada, com leis e tudo. E quando decidem que um deles deve morrer se jogando-se de uma mesa, eles procuram evitar que alguém impeça a aplicação da sentença, jogando-se na frente da pessoa.

14. Por que não existem piadas de sogro?
Porque todas as piadas de sogra, foram feitas, na verdade, pelo sogro, na surdina.

Se você ainda não ouviu a música do post de ontem, clique lá no link. É muito legal. Levanta bastante o astral. Se já ouviu, porque não ouve de novo? Tá bom, não precisa ir lá, eu boto o link aqui :) Bom domingo.

Republico um pequeno poema com uma pequena modificação, dando uma outra conotação quanto à primeira vez em que ele apareceu aqui. Quero agradecer aos novos visitantes os elogios e as mensagens de apoio e de carinho. Só não sei juntar as letras do meu teclado para encontrar as palavras certas para expressar a minha satisfação. Obrigado mesmo.

Após o poema, um link de uma música que cai muito bem num sábado tão maravilhoso como este. Pelo menos aqui em Vila Velha. De qualquer forma, levanta o astral sob qualquer céu, limpo ou nublado. Espero que gostem. Mas do quem uma canção, um exaltação à vida.

São 16:00. Vou jogar bola agora. Depois vou preparar meu próximo post. A menina magrinha. Bom final de semana.

ESPELHO, ESPELHO DELA

Sem vontade de rumar para a faculdade,
Mas com faculdade de se arrumar com vontade,
Vendo no espelho a imagem de quem intui
Disse num sorriso ligeiro:

Fui!

E o espelho dela
Que refletia se havia mesmo alguém
Mais bela do que ela
Ficou refletindo só e apenas
A luz que entrava pela janela.

Agora, uma canção para um sábado (que pode ser ouvida muito bem num domingo, numa segunda,... Podem acompanhar a música bailando. Eu deixo :) Tudo de bom.

De repente recebo no sistema de comentários a notícia de que este singelo blog recebeu 7 indicações ao Premio Spoiler 2006, incluindo Melhor Blog, Melhor Post e Melhor Pauta Original. Com certeza, a surpresa mais agradável nesses 3 anos de blog. Isso me motiva ainda mais, claro. Agradecido e embevecido. Esse trabalho de premiar e incentivar quem escreve blogs e mantem sites na internet é que merece premiação e os parabéns de todos os blogueiros. Valeu, Marfil.

Independente dos votos que o Blog Kálido receber, as indicações estão computadas como uma grande vitória, tá sabendo? Obrigado.