O post da magrelinha vai ficar mesmo pra depois, de novo. É que me caiu na mão essa lista de "13 coisas que você não sabia". Esse pessoal fica mandando esses troços sem nenhum comentário ou explicação sem saber o quanto elas deixam as pessoas baratinadas. Então eu mesmo resolvi fazer as devidas considerações sobre cada uma dessas verdades para evitar que as pessoas fiquem aprensivas e estraguem seu final de semana. Mais uma vez venho em socorro de você, meu amigo, minha amiga.

01) Ratos não vomitam.

Claro que não. Se espécies como ratos, urubus e hienas - que só comem porcarias - aprendessem a vomitar, elas simplesmente desapareceriam da face da Terra, pois não conseguiriam segurar nada no estômago, lógico. Para os criacionistas, porém, a explicação é outra: quando criados por Deus, foram reclamar da sorte. Deus, irritado, teria bradado: "Não reclamem! Animais como vocês JAMAIS FOME TÊM!"

Eles entenderam "JAMAIS VOMITEM!!!"

Os ursos bipolares, porém, são ambidestros.

Se você é do sexo masculino, acrescentar uma piscada para cada gatinha que passa.

À noite a pessoa pisca 25 mil vezes menos.

E se despedem dizendo "Parei de ouvir", óbvio (lembrando que os russos surdos atendem dizendo "Não estou ouvindo" - e se despedem dizendo "Agora é que não vou mais ouvir mesmo, ouviu?!"

Claro que não. E por isso é considerado falta de educação apoiar os cotovelos sobre a mesa, pois se sujá-los, você não vai conseguir lambê-los, nem adianta. E a dor de cotovelo nada mais é do que a somatização da perda de uma pessoa amada por ela representar a perda da possibilidade de os cotovelos serem lambidos por pessoa diversa, já que a própria não consegue. Por isso o cotovelo é a primeira parte que dói depois de uma separação. Freud explica. Freud ou qualquer corno que você encontrar por aí.

Óbvio. É no Oceando Atlântico que os bacalhaus vivem.

E a razão é a seguinte: quando criou o elefante, Deus lhe disse: "Serás o único animal que, em vez de dois joelhos e dois cotovelos terá quatro joelhos. Em compensação, terás uma tromba com a qual poderás lamber todos os quatro! E se comeres capim estragado poderás vomitar, se quiser".

Isso explica porque ninguém consegue se lembrar das promessas para o Ano Novo.

Claro, pois se você ficar rindo durante a noite não vai conseguir nem dormir!

E isso também prova que recíproca não é verdadeira: ou seja, se você ficar rindo durante a noite, vai ficar com sono durante o dia.

Para despertar ciúmes no namorado. E das que tinham namorado e perderam, 99% foi por causa de criancices desse tipo.

Na verdade você perde 200 fios por dia. O resultado da pesquisa só apontou 100 porque a metade deles você acaba encontrando pela casa.

Já a cabeça nunca morre de fome, pois é onde fica a boca.

Os 25% restantes não tentaram porque achavam que era pegadinha. Só agora é que estão fazendo isso.