quarta-feira, 29 de julho de 2009

Coisas de criança

Marcadores: Coisas de criança, donald zolan, gravuras

Boa tarde, Lavínia! Vamos começar a entrevista?
Vamos lá, gato! Tudo bem com você, Kali?

Tudo certo! Então você é uma garota de programa?
Sim. Mas gostaria de deixar bem claro que sou garota de programa porque sou de classe média. Se fosse de classe baixa, seria piranha mesmo.

O que te fez optar por essa carreira tão dadivosa?(risos)
A grana, com certeza. Acho que deveriam até mudar o termo "garota de programa" para "garota de pró-grana" (risos).

Não te incomoda ficar dando para qualquer um?
Não. Eu não dou, kali. Eu vendo.

E quando foi que você entrou nessa vida?
Nunca, porque isso não é vida! (risos). Na verdade, comecei a dar financeiramente há pouco tempo. Mas o que interessa isso aos seus leitores? O que eu posso dizer é o seguinte: o que faço vai ao encontro do mais íntimo desejo de uma mulher. Toda mulher gosta de dar. O desejo inconfessável de uma toda mulher é ser puta. O que falta é apenas o direito de escolha. Se uma garota de programa pudesse escolher com quem quisesse transar, ela seria a mais perfeita realização da mulher. Falei?

Não sei. Você que está dizendo. Vocês que são mulheres que se entendam. Mas esse negócio de toda mulher ser libidinosa está mais para um desejo do homem do que da própria mulher, não?
Pode ser. Mas uma hora eles se entendem sobre isso.

Lavínia é seu nome verdadeiro?
Nome de guerra.

Porque as garotas de programa têm nome de guerra?
Para terem um pouco de paz, você não acha?

E por que exatamente esse nome? Tem algum significado?
Tem, sim. É em homenagem ao "lavou, tá novo", entendeu? (risos). Tinha até uma máquina de lavar com esse nome.

E qual o seu verdadeiro nome?
Lavínya, com "y" (muitos risos).

E quanto você cobra por programa?
Para você é de graça, lindo!

Acabou com a entrevista, sua... fofa!
Vem cá, meu tchutchuco!

Marcadores: entrevista, garota de programa

Sr. Mainardi, vai uma entrevista para o Blog Kálido?
Que porra é essa?

Um gravador.
Tô perguntando sobre esse blog aí que você falou.

Ah, é um blog que eu tenho. Mas não se preocupe, que ninguém lê; e quem lê não comenta; e quem comenta não volta; e quem não volta...
Puta que o pariu! Pergunta logo!

O que você faz da vida, Sr. Mainardi?
Falo mal dos outros, não sabe? Não lê o que escrevo na revista Veja?

Não vejo a Veja, nem leio. Então é lá que o senhor fala mal de tudo e de todos, especialmente do Brasil e dos brasileiros?
No caso, não falo mal, pois falar a verdade não é falar mal, é falar bem. Gostou, mané?

Não. O senhor diz que brasileiro é atrasado, mal-educado, não inventa nada, não produz arte, não produz ciência, não entende de medicina, de literatura, não sabe nada, é um povo ignorante, estúpido...
Ei! Você falou que não lê a Veja!

É vedade! Não leio, não vejo, nem escuto. Peguei umas coisas na internet para fazer a entrevista, só isso, Sr. Mainardi. O senhor falou mal até de Santos Dumont, não foi?
Falei, falei mesmo! Santos Dumont foi um brasileiro idiota, como os demais. Inventou o avião três anos depois do avião ter sido inventado pelos americanos.

Então, de qualquer forma, o senhor admite que ele era bem avoado. O senhor falou mal também do Chico Buarque de Hollanda, recentemente.
O cara é uma fraude.

Fraude por quê? Porque ele se diz de Holanda e é do Brasil?
Porque ele não entende nada de literatura. Os livros dele são horríveis, só muda o título. O tema é sempre o mesmo.

É, não tinha reparado. Que nem aquela porcaria do Shakespeare, que só falava de reis e rainhas, não é verdade? Balzac é outro. Sá falava da sociedade parisiente
Isso aí. Com a diferença que Shakespeare e Balzac não escreviam em português e, por isso, escrevia bem.

Rapaz, ainda bem que você nunca falou mal de mim!
Quanto a isso, não se preocupe, Kali. Você acha que eu iria perder tempo falando de um bosta como você?

Pô, obrigado, Sr. Mainardi! Só um porém: porque o senhor fala mal dos brasileiro sendo brasileiro?
Fazer o quê? Por aqui minha mãe deu, por aqui Dioguito nasceu.

Voltando ao assunto do pau que dá em Chico dá em Francisco, para criticá-lo, o senhor deve ter um obra literária melhor do que a dele, suponho eu, em minha alegre, pura e besta ignorância.
E tenho.

Desculpe, mas que obra é essa?
"Lula é Minha Anta!"

Uau! Anta sou eu, que nunca a li, senhor Mainardi. O senhor é um gênio da literatura brasileira!
Isso não é muito difícil de conquistar quando se vive em meio a uma sub-raça. E vê se pára de me chamar de "senhor".

Desculpe. De que forma o senhor quer que eu chame o senhor?
De "Führer".

Marcadores: Diogo Mainardi, entrevista

Fala, FHC! Como anda essa vida de vagabundo, digo, de aposentado?
Olá, Kali! Tá tudo bem! Veio me entrevistar? Eu gosto de uma entrevistazinha.

Eu também, mas gosto também de fazer entrevistas grandiosas. Uma hora eu acho alguém.
Não começa, Kali.

Você e Serra formam uma dupla porreta, hein! Você propondo a liberação da maconha e o Serra proibindo fumar em locais públicos. Isso é combinado, não? Fala a verdade!
Não enche, vai.

a crise econômica mundial arrebentou com você, não?
Nem tanto. Eu não tinha muito dinheiro na bolsa.

Estou falando das suas idéias, não do seu dinheiro. Socorro do Estado para salvar empresas que iriam salvar a economia, estatização de bancos e de megaempresas. E tudo isso na capital do capitalismo. Pirou o cabeção, né, ô liberal!?
Pula essa, Kali. Pula.

O que você tem a dizer de seu sucessor, o Lula?
Como pode isso, né? Um cara semianalfabeto fazendo esse sucesso todo, com essa popularidade toda. Assim não dá! Assim não é possível! Onde foi que eu errei, Kali?

Quem faz as perguntas sou eu, mas a minha tese é de que você foi um presidente metido a besta e Lula uma besta metido a presidente. Uma besta presidente é muito mais popular do que um presidente besta, você não acha?
Faz sentido.

Você pensa em voltar à presidência?
Eu gostaria. Ainda tem muita coisa lá para vender, Kali! Nossa mãe!

E você acha que conseguiria os votos?
Bom, tem um monte de empresa que poderia me ajudar. A Vale, CSN, a Telebrás, a Usiminas, a Cosipa, a Telemar... esse pessoal todo me ajudaria, com certeza. Mas defendo a candidatura do Serra. Vou pedir para ajudarem a ele.

Você acha que a pesquisa sobe a serra, digo, o Serra sobe na pesquisa?
Acho que sim. O povo vai ver que ele só é feio quando se olha para ele. Mas não morde, não!

E sua filha fora do casamento? Porque a imprensa, os jornais, ninguém fala sobre isso?
Faça-me o favor, né, Kali! Por que iriam falar? Há muita coisa mais importante no mundo do que um descendente de Fernando Henrique Cardoso, não?

Ok. Eu já estou indo. Obrigado pela entrevista. Tenho uma outra agora. Estou fazendo um conjunto de entrevistas sobre as relações de poder.
Muito bem. Obrigado pelo privilégio. E quem será o próximo entrevistado?

Uma garota de programa. Vai ser foda. Tchau.

Marcadores: entrevista com fhc, neoliberalismo

Oi, Sarney! Como vai, rapaz!
Kali, meu velho! Vou mais ou menos. E você, como anda?

Assim, Sarney, ó! Dou um passo, depois dou outro e por aí vou!
Perguntei como você está, cabra!

...ah! Ando correndo muito, Sarney. Vamos logo para a entrevista? E esses escândalos aqui no Senado? O que Vossa Influência tem a dizer para seus eleitores e meus leitores?
Olha Kali, esse negócio sempre existiu por aqui. Vem de há muito tempo. Para você ter uma idéia, olha só quem já foi presidente do senado: Antônio Carlos Magalhães, Jader Barbalho, Edison Lobão, Renan Calheiros, Garibaldi Alves. Viu que time? E porque eu vou ter que pagar o pato?

Não seria porque o povo resolveu apresentar agora a conta e Vossa Inocência está na presidência? Qual o problema?
Que povo, kali? O povo está devidamente pacificado e controlado por Lula e pelo PT. Quem está fazendo esse estardalhaço todo é essa turma que fica o dia inteiro no computador digitando #forasarney, e também a imprensa, claro. Rapaz, como eu me arrependo de ter distribuído aquele montão de concessões de Rádio e TV! Ô pessoalzinho ingrato! É tudo armação para me tirarem do poder porque o PMDB se alulou à lua, digo, se a leoa aleluia, digo, se aliou a Lula. Posso não sair bem na foto, mas do poder é que não saio! Sempre agi assim. Hay oposición, soy gobierno!

Mas a pressão pode aumentar contra Vossa Resistência.
Que nada! Para esse pessoal aí da imprensa e da internet é só Hugo Chaves dizer que o Senado brasileiro é papagaio do governo americano que todos saem em minha defesa e em defesa do Senado.

Mas seus colegas também acusam Vossa Conivência!
Kali, por acaso Vossa Impertinência acha que eles têm algum interesse em consertar alguma coisa por aqui? Faça-me o favor! Eles próprios se beneficiam de tudo isso! Querem apenas me botar de escanteio, só isso. Ou você acha que só eu tenho parente empregado aqui e eles não? Kali, seres humanos não dão em árvore! O único ser humando que dá em árvore é a Jane, do Tarzan. Todo mundo nasce de alguém. É só pegar o DNA dos funcionários que muitos vão dar como parentes os que me acusam. Sua Saliência Renan Calheiros não sustentava uma filha fora do casamento e não tem um filho fantasma aqui? Sua Saliência Fernando Henrique Cardoso, que também foi senador, não mantinha duas filhas, uma fora e outra dentro do casamento? Os meus, pelo menos são todos legítimos, têm linhagem. É tudo uma farsa para me tirar do poder. Tudo cena. Em vez de Senado, deveriam chamar a casa de Cenado. São verdadeiros marimbondos de fogo!

Mas Vossa Inadimplência é dono de uma mansão e não declarou no Imposto de Renda!
E daí? Nunca declarei o Maranhão e nunca ninguém falou nada sobre isso até hoje.

Vossa Intransigência não teme Agripino Maia, Arthur Virgílio...?
Kali, você acha que um pai esperava boa coisa de um filho quando deu a ele o nome de Agripino? Se você tivesse um filho, você daria o nome de Agripino a ele?

Tá doido? Só se o moleque fosse muito safado.
Então, pronto! Por falar nisso, quando é que você vai ter um filho?

Eu tava querendo pegar a Jane, mas não sei subir em árvores e ela anda com as macacas! De qualquer forma, Vossa Permanência não acha que deveria haver uma mudança radical no Senado?
Claro! Deveria haver uma reforma geral nesta casa, sim! E não estou falando de mudar cortinas, não! Tem que mudar os carpetes também! Isso aqui está fedendo. Acho que tem senador urinando pelos cantos.

Tem ainda a senadora Heloísa Helena? Ela também quer Vossa Insistência saia.
Ela quer que eu saia, mas queria que o senador Luiz Estevão ficasse, ora bolas. Dizem que ela deu para ele, mas acho que foi só o voto contra a cassação. Você já viu Heloísa Helena usando roupa de manga comprida?

Não, Sarney. Mas o que isso tem a ver?
É que ela fala pelos cotovelos hahahaha Gostou do xiste?

Ok, Sarney. Agradeço Vossa Eloquência pela entrevista, mas vou ficando por aqui.
Não me diga que você vai ficar aqui nessa merda!

Não, não! Estou falando da conversa. Eu vou é rachar fora mesmo!
Faz bem, Kali. Quem tem que ficar aqui sou eu.

Marcadores: entrevista, escândalos do senado., José Sarney